Category: отношения

Category was added automatically. Read all entries about "отношения".

а вот и я

(no subject)

О. это новое, удивительное чувство освобождения от прежних отношений, когда ты сбрасываешь их с себя, словно нечто, отжившее свой срок. О, это неожиданное, до дрожи в теле, ликование и легкость, словно я воздушный шарик, вырвавшийся из связки, и взмывший в небо! Я перерезала, оборвала связь, я ушла из общежития, сдала ключи, и освободила койко-место для тех, кто годами топтался в очереди. Теперь у меня есть мое, и только мое пространство, где меня ждут, где обо мне заботятся, и дорожат.Там я могу быть самой собой, меня не прячут, не делают из наших отношений секретов, мною гордятся и любят. Но я не жалею о прежнем. Нет ни обиды, ни горечи, я не жалею о потраченном времени. Все было не в пустую. Я многому научилась. Просто пришло время перемен, и я его приняла...
прошло уже больше полугода с тех пор, как это случилось, и я все еще под впечатлением того, как безболезненно это произошло :)
а вот и я

ну совершенно в дырочку....

В ПОГОНЕ ЗА МОРКОВКОЙ ИЛИ ПОЧЕМУ СОЗАВИСИМЫМ ЛЮДЯМ СЛОЖНО СТРОИТЬ ОТНОШЕНИЯ...

Под созависимым имеется в виду женщина, реже - мужчина, которые партнера пытаютя завоевать/вылечить от душевных мук/отогреть/спасти, чтобы он потом превратился в Человека мечты и полюбил.

Итак, почему созависимые и люди с низкой самооценкой часто строят заведомо бесперспективные отношения, предпочитая проблемных партнеров нормальным:

1. С непривычки. Совершенно не знаешь, чем себя занять в отношениях, если не надо постоянно пребывать в состоянии борьбы за светлое будущее. Что еще можно делать и зачем с кем-то быть? Совершенно неизвестная территория.

2. Также не знаешь, чем себя занять в жизни, потому что с проблемным партнером все силы уходят на отношения с ним и отношения эти - центральная часть бытия. А когда в отношениях нет бесконечного квеста, освобождается много сил и свободного времени, и появляется ощущение пустоты в жизни.

3. Потому что все, что "нормальные" могут дать, они обычно сразу или дают, или не дают. И если дают, то, как правило, просто так, а не под условие "Ты сперва попляши", а если не дают, то не ставят условий "Но вот если ты попрыгаешь, побегаешь и попляшешь - я посмотрю". То есть, нет места для подвига и самовыражения в способах завоевания.

4. В отношениях с проблемным партнером живешь на будущее:
- Вот когда я отогрею его своей любовью...
- Вот когда я его исцелю...
- Вот когда я его обую, одену и вытащу из грязи...

... вот тогда и начнется Счастливая Жизнь. А ожидание подарка и его предвкушение всегда лучше самого подарка, потому что простор для фантазий - бесконечный. Можно намечтать себе совершенно новый сказочный мир.

5. С проблемным партнером легко, потому что привычно. Это все мое, родное, это родина моя. Знакомая атмосфера, знакомый стиль отношений. Знаешь, что делать и как вообще играть в эту игру.

К тому же навыки, приобретенные в токсичных отношениях, совершенно не применимы в "нормальных". То есть, в отношения с "нормальным" ты приносишь пять мешков замечательнейших инструментов... которые с ним на фиг не нужны. Вся твоя виртуозная компетентность совершенно не у дел. А то, что действительно требуется, например, открытость - у тебя отсутствует, и надо осваивать с нуля.

6. С проблемным партнером не страшно. Отношения не сложились? Ну еще бы, на то он и проблемный! Сам виноват в разрыве! С "нормальным" страшно. Когда с ним не сложилось, это уже что-то да значит, потому что это уже не понарошку все, а всамделишно.

7. Поскольку с проблемным часто приходится "носить его чемоданы" (например, "отвечать" за его настроение или успех), то с ним некогда заниматься своими чемоданами, своей личностью и своими проблемами. "Я - жена алкоголика" - вполне достаточно для самоопределения, ощущения своей миссии и цели в жизни. "Нормальный" обычно все свое сам носит, а это означает, что с ним всплывают вопросы "Кто я?", "Какие у меня цели?", "Что я хочу от жизни?". Это не столько скучно, сколько страшно или, как минимум, утомительно и слишком сложно.
8. С проблемным все понятно. Человек думает "Я любви не достоин. Но если я ее заработаю, я ее заслужу. И тогда это все будет логично: был не достоин > вложил силы > заработал > имею право на любовь". C "нормальным" не понятно вообще: чего это партнер мне любовь дает, если я не достоин? И чего с ней делать, куда ее прикладывать? Ничего не понятно. Тоску одну наводит только.

9. Самое главное-то что? Поскольку с проблемным - это всегда забег за морковкой на горизонте, которая никогда не становится ближе, то попробовать эту морковку так и не удается. Иногда удается, и вкус у нее - фу! Но мечта о вкусной морковке подогревает интерес.

Через проблемного партнера человек пытается получить самое главное: чувство, что имеет право на любовь и счастье, имеет право быть, существовать в природе. Желание очень понятное и достойное того, чтобы с ним считались. Способ реализации только подкачал.

автор неизвестен
мне, по крайней мере :)
а вот и я

вот такая она, Дания...

для любимых московских и не только друзей и коллег: датские будни:))
Секс в парке разрешён, кроме открытых пространств и детских площалок с 9.00 до 16.00. В это же время запрещён громкий секс. Ну, там ещё про использованные презервативы, чтобы
их до урны доносили. А внизу стоит надпись, что Копенгагенская мэрия одобряет... как это по-русски? - "безопасный секс"?( это в переводе Н.Леонтьевой)
а самая нижняя строчка god fornøjelse в моем переводе звучит так: наслаждения вам!:))

545431_10151776292144460_904960635_n
а вот и я

Арсений

до чего приятно общаться со взрослым сыном
обо всем у него сейчас свое мнение
и часто оно не совпадает с моим
это меня не огорчает, наоборот, радует:
мужчина растет

не знала я с ним подростковых проблем, и надеюсь, не узнаю
бывает что и поругаемся, расплюемся, по комнатам разойдемся, и всегда-всегда
он первым подойдет и скажет:"прости меня, мама" и всегда-всегда
наши разговоры по телефону заканчивются его словами "я тебя люблю, мама"...
  • Current Mood
    loved loved
  • Tags
а вот и я

еще одна типология

ИСТЕРИЧЕСКАЯ (эмоциональная) СТРУКТУРА СУЩЕСТВОВАНИЯ

такая структура переполнена эмоциями, но завершенного переживания чувств у нее обычно не бывает, поэтому ей нужен кто-то, кто контейнировал бы их, давая безопасность. Они сами ищут эмоций, идеализируют высокоэмоциональные отношения и теряют к ним интерес, если в отношениях пропадает интенсивная эмоциональность. Исчезнование чувств кажется им исчезнованием жизни, небытием. Слабые чувства не дают ощущения жизни. Однако эмоции эти не глубоки, обычно достаточно просто того, что они есть. Идти в глубокие переживания, которые составляют настоящую эмоциональную близость, истерическая структура боится - ведь там есть угроза ее потери, страх внезапно остаться ненужной. В отличие от ментальной структуры, ей не хочется брать в "голову". "Не нужен мне ваш психоанализ, я просто хочу вернуть все, как было!"

Фрустрация этой потребности - настоящий ужас (потому что за этим - небытие, исчезнование). Впрочем, у эмоциональной структуры всегда все эмоции чрезмерные - ужас, кошмар, "у меня такого никогда не было", "я никогда раньше такого не чувствовала". Зачастую "ужас" и "кошмар" - это не только маркеры высокой остроты переживаний, но и неспособности идентифицировать испытываемые чувства.

Истерическая структура так же очень эмпатична. Она хорошо чувствует эмоции других людей, тут же перенимает их на себя - это ее попытки установления эмоциональной близости. Ей довольно легко подстроиться под других людей, она очень хорошо умеет входить в контакт и устанавливать отношения. Будучи эмоциональными, эти структуры кажутся чувствительными, обычно находят отклик у других людей, вызывают сочувствие и симпатию. Их отношения не очень глубокие, но если вы скажете об этом истерической структуре, у нее это может вызвать шок - она ведь так привязалась! От них часто можно услышать эти слова: "я так к нему привязалась" или "я моментально привязываюсь к людям". Если бы не метафора, это было бы буквально. Обычно эмоциональная структура произносит это, даже не задумываясь, так как наша культура поощряет сильные чувства и привязанности, вплоть до полной собственной недееспособности. Однако на самом деле это выглядит так: не успев испытать настоящие чувства, не успев спросить, хочет ли другой человек стать ее любимым, другом и т.д., она уже вцепилась. Сначала вцеплюсь, потом разберусь. А потом уже не до разборок, я ж уже привязалась!
Признать, что тут не дают - это снова испытать тот же самый ранний ужас отсутствия контакта с мамой и исчезновения. Отсутствие эмоционального контакта вызывает у эмоциональной структуры сильный гнев и разочарование. Но в действительности это вторично, а первичен - стоящий за ними страх.
Они все время пытаются сделать так, чтобы партнер от них зависел, для того, чтобы он наверняка не вышел из контакта, никуда не ушел, не делся... (с)

отсюда http://hewvey.livejournal.com/690393.html#comments
а вот и я

а вот от Лиси..ся...ээээ....

мне Лись тут вопросиков накидала, вот:


1. Есть в сексе что-то, что - ну вот хоть убей - вызывает у тебя приступы хохота?

это может быть только в том случае, есои кто-нибудь из нас скажет что-то такое, что и вызывает этот приступ. Могу гордо поведать, что это не мешает нам продолжать. Почему гордо? да потому, что многие...эти...как их бишь...ну сексопсихологи считают, что смех-злейший враг секса

2. Тебе приятней, когда тебя благодарят слушатели открыто, высказываясь и пожимая руки, или молчаливо, только на ощущениях, на потоке?

мне приятно и то и это. Когда это касается "своих" я ловлю другой конец провода даже когда мне не отвечают словесно.

3. Сколько в жизни бывает "настоящих любовей"? В среднем, по отделению?;)

2-3 реально могут быть

4. Ты бы хотела невестку-ведьму?
пуркуа бы не па?.....эээээ....ты на что немаекашь?!

5. Ты бы могла быть монахиней?

т.е. отказаться от земного?
нет

спсб:))
а вот и я

post

Оригинал взят у avrom в post
Полигамия. Амур де труа?

Типичная картина: завел мужчина любовницу, да не простую, а молодую. Та ждет, что он жену свою бросит и на ней, раскрасавице, женится — но никак не дождется. Жена тоже ждет обреченно — или чуда, или развода. Но мужчина и любовницу не бросает, и от жены не уходит. Люблю, говорит, обеих. Врет?

Психологи же согласно кивают: человек реально и со всей серьезностью способен любить двоих — обоих по-разному, но одинаково сильно. Любовь к двоим людям в чем-то напоминает гоголевскую «Женитьбу»: «Если бы губы Никанора Ивановича да приставить к носу Ивана Кузьмича...» Человек каждого любит за что-то свое. Выходит, что два любимых человека — это две части идеального образа, который с младых ногтей крепко сидит в нашем с вами подсознании. Между тем любить двоих, может, и нормально, но положение это — не из легких.
Collapse )
а вот и я

Вот такая история любви живет в моем сердце

а в твоем?


удивительно то, что именно этот эпизод помог мне понять что такое танго, и научиться понимать глядя на танцующие пары, какие у них отношения. И вообще это самый мой любимый фильм, где фигурирует танго
насчет любви...в целом похоже))
а вот и я

аааааааа! в копейку!

 КАК РАССТАЮТСЯ ВЕСЫ
от ulitza
Весы

Этап первый. Благотворительный

У Весов терпение долгое-предолгое, как високосный год. Когда они влюбляются, они не просто любят всем сердцем, они еще и всматриваются в любимого: чем бы помочь, из какой бы ямки его вытащить и как бы ему облегчить и улучшить жизнь?

И вот так получается иногда, что у любимого ямок на дороге много, и Весы, засучив рукава, берутся за дело. Подставляют, поправляют, предлагают, помогают, тащат, тащат его, сердешного, вверх и вперед, или хотя бы не дают заваливаться набок. 

На этом этапе они внимательно смотрят - а какой ты, любимый человек? И им все-превсе в нем нравится, только иногда аж дух захватывает от его, любимого, несовершенства, и от просторов, которые, соответственно, простерлись перед ними: улучшать и помогать, кормить и хвалить, любить, целовать и обнимать, восхищаться и цитировать, авось, выйдет толк. 

Этап второй. Вздыхательный

Но партнер, зараза, не улучшается, а только пуще растет эгоистом и балованным ребенком. 

Любимая девушка Весов бросила их и ушла к другому, да не просто ушла- а предварительно раскрутив Весы на дорогие подарки. Особо циничным образом. 

Любимый юноша Весини выжал из нее все соки, воспользовался ее служебным положением, и, как молодой любовник Джулии Ламберт в "Театре" Моэма, попытался протащить свою девушку на Весовское директорское кресло. 

Первая жена благородного дона Весы кобенится и капризничает, топает ногой и третирует вторую жену благородного дона Весы. Почти подсыпает той яд в стакан с текилой.

Если вы думаете, что Весы хотя бы возмущены, то ошибаетесь. Они вздыхают. Вздыхают. Вздыхают. В отличие от Джулии Ламберт, они не будут бороться - повздыхают и тайком уволочат свое имущество, кресло и вторую жену прочь от хищных взглядов любимого человека. Бывших любимых у них не бывает- они немнооожечко, немнооожечко всегда любят тех, кого любили. А иногда и множечко.

А если Весы состоят в актуальном браке, то вздыхают и мучаются, глядя на зверства партнеров - ну как, как им помочь? стать хорошими? Помочь себе им не приходит в голову. И стукнуть партнера по голове чем-то тяжелым- тоже.  

Этап третий. Сострадательный

Когда невыносимость достигает апогея, Весы наконец-то догадываются внутренне хоть немного отстраниться. И там, со стороны, глядя на выкрутасы любимого человека, начинают сострадать. 


Он складывает ноги на стол и ковыряет в носу, приводит любовниц на супружеское ложе? она кидает мужа по всем фронтам, не кормит и не целует? 

Их, масиков, в детстве не долюбили. Однозначно. Весы пробовали долюбить, но тоже не срослось. Видно, травма велика и глубока, как река Волга. Им нужна помощь, но почему-то Весам больше не хочется ее предлагать свои партнерам. Они наполучались по башке, у них с трудом, но выработался условный рефлекс. Не подходи- убьет. На этом этапе Весы сострадают издалека, но сильно. Первый, благотворительный этап, уже отсох и отвалился, второй, вздыхательный, пока тихо работает. Знакомым объясняется все "детской травмой" и "тяжелой жизнью", модное слово "депривация" тоже пользуется любовью Весов. Знакомым предлагается тоже посострадать, но те шарахаются. 

Этап четвертый. Смущенный

На этом этапе Весы смущены тем, что партнер потерял всякое чувство меры. Как объяснить детской травмой то, что тот стащил энную крупную сумму прямо из семейного шкафчика и не признается? Взрослый же дядька. Как объяснить тяжелой жизнью то, что домашнее порно выложено в общий эфир? Как обьяснить модным словом "депривация" то, что у общих детей практически нет отца, а тот, что есть, нерукопожатный в приличных домах?

Какие-то такие, оглушительные события, нужны Весам, чтобы опомниться. Уже стыдно и неприлично не сердиться и продолжать сострадать и смущаться. Тогда Весы набираются храбрости, вдыхают и...

Этап четвертый. Сердитый

Выгоняют партнера из дома и семьи. Потом прощают и пускают взад. Потом выгоняют. Потом пускают. Так может длится несколько лет. 

Их ошибка на этом этапе состоит в том, что они не выгоняют его из жизни. Там всегда остается местечко. Весы его тайно придерживают, как в трамвае, чтобы никто не занял. Потому что этому козлу и этой суке надо. А у них, Весов, есть. Весам очень важно, чтобы у них было что-то, что кому-то надо. 

И так длится до пятого этапа. 

Этап пятый. Равнодушный

И из этой всей благотворительности и прекраснодушия Весы вдруг и внезапно для самих себя переходят к совершенно новой реальности. В которой все в одно утро или в одну ночь все взяло и отвалилось. 

Весы и не знают, что это было результатом длительного и злостного нарушения внутреннего равновесия, которое для Весов, сами понимаете, суперважно. Равновесие нарушали они сами по всем фронтам: в области баланса "брать-давать", в области, где душа решает "справедливо-несправедливо", где подавлялась здоровая злость и агрессия, где не был услышан свой же собственный внутренний протест. Так, проскочив все опасные и злые стадии, Весы сваливаются в бесчувственность и неуязвимость для бывшего любимого. В спокойную, прохладную, нейтральную нелюбовь. В благожелательную вежливость, за которой скрывается зевок и небольшое некритичное раздражение. 

Пожимая плечами и не оглядываясь, Весы теперь тащат из прежней жизни общих детей, бюджет, имущество, - или, если партнер очень громко кричит, - спокойно оставляют все (кроме детей) этому крикуну. Тащат в новое местечко, которое они стремительно и ненапряжно вдруг обустроили. Туда помещаются здоровый кусок прежней жизни, бывшая общая кошка и даже бывшая свекровь или тесть. Бывшего любимого туда тоже пускают, суют из милости кусок пирога, доброжелательно выслушивают и поворачиваются к новому мужу/жене: Вань, смотри, Сашка-то у нас на работу все-таки устроился!

Бывший, который Сашка, давится пирогом, Ваня ухмыляется, Весиня плывет укладывать спать нового ребенка, Михал Иваныча. Дверь в старую жизнь не захлопнута с треском и грохотом, а аккуратно прикрыта. Весы никогда ничего не разрушают до руин и не сжигают дотла. Такие они Хранители. 

Единственное, о чем они позаботятся после разрыва - не  впадать в тоску и скучание по прежнему непутевому любимому. По возможности.

Прогноз для Весов на 2011:

Любовь: вспыхнет и будет весело гореть многие годы, начиная с 28 июля 2011.
Дороги: милые, частые, легкие путешествия с марта по ноябрь.
Деньги: потоком хлынут, начиная с 6 августа.


Остальные знаки по тэгу "гороскопы"